14 choses futiles qui me tapent sur les nerfs…

La vie est ainsi faite, on se pourrit la vie pour des détails, on se fâche pour un rien et on se prend la tête pour des bêtises. Je ne peux pas te jeter la pierre, je suis faite comme toi. Je ne suis pas adepte de la « zen attitude » et, même si j’aimerais que les petits soucis de la vie courante glissent sur moi comme de l’eau sur les plumes d’un canard, malheureusement, ce n’est pas le cas.

Voici donc une liste, qui gagnerait à être complétée par ton expérience personnelle, des petites choses sans importance qui m’agacent profondément :

1) Tandis que t’es majeure et plus que vaccinée, ta mère te dit : « T’as vraiment mauvaise mine ma chérie… À quelle heure te couches-tu le soir ? » Ou encore : « Tu fumes encore ? C’est la combientième aujourd’hui ? »

2) Te faire mal toute seule est un véritable don chez toi, tes meubles et leurs coins sont amoureux de tes pieds, en particulier du dernier petit doigt, et en plus tu es une experte pour croquer ta joue en mangeant un Mars.

3) Tu commences juste à somnoler, et tu entends ton chat griffer la porte. Même si tu tentes de l’ignorer, tu n’as pas le choix d’y aller, cet animal n’est pas du genre à jeter l’éponge rapidement… Puis, en pleine nuit, le matou en a assez et retourne gratter la porte, maintenant pour quitter la chambre. Comme toujours, c’est le félin qui gagne, jamais toi. (Ce même scénario peut se dérouler avec nos compagnons canins, qui décident de sortir… entrer… sortir… entrer…)

4) Tu consacres une heure de ton temps à remplir ton panier sur le site de Sephora (je prends, je prends plus… si, je prends) et, quand arrive le moment où il faut payer, le produit pour lequel tu passais ta commande n’est plus en stock.

5) Ton vernis à ongles fraîchement appliqué l’était un peu trop (frais) ; chercher ton téléphone dans ton sac n’était finalement pas la meilleure des idées.

6) Il faut que tu te connectes à Paypal mais, bien que tu tapes plusieurs fois ton mot de passe, l’accès à ton compte t’est toujours refusé… « goldfi***angb*** » ? Non. « Goldfi***angb*** » ? Non. « GOLDFI***ANGB*** » ? Oui ! Les majuscules étaient activées quand tu as créé ton compte.

7) Un bon café au bar du coin avant d’attaquer cette après-midi chargée, c’est nécessaire ! Malheureusement, la tasse rate l’entrée de ta bouche et voilà ta superbe chemise blanche redécorée façon grunge. Pas grave ! C’est juste 13h45 et à 14h00 tu présentes les chiffres annuels de la boîte devant tous tes collègues…

8) Tu es plongée dans un épisode de Grey’s Anatomy (que tu as attendu toute la semaine) et ta mère décide précisément à ce moment-là de prendre de tes nouvelles. En gentille fille que tu es, tu réponds et tu passes les trente minutes qui suivent à dire « oui » à intervalles réguliers pour donner l’impression que tu écoutes vraiment ce qu’elle te dit.

9) Tu viens de te farcir une journée de travail, il a plu des cordes toute la journée, il t’a fallu près de deux heures pour rentrer chez toi à cause des embouteillages et ton chéri (qui vient tout juste de débarquer) et dit : « T’as pas fait les courses ? Franchement ! »

10) T’as toujours ton portable sous la main, et chargé au max… Malheureusement, quand arrive le jour où tu te retrouves (pas de bol) en panne sur l’autoroute, ta batterie est complètement vide.

11) La serpillière, tu la passes pas souvent mais, quand tu t’y mets, tu ne rigoles pas… Oui mais voilà, ton cabot, lui, s’en fout comme de l’an quarante que tu aies pris ton courage à deux mains et que tu te démènes depuis plus d’une heure. Il s’amuse à arpenter la maison et se réapproprie les lieux en dispersant quelques jets d’urine bien parfumés.

12) Ta liste de courses est prête pour le repas que tu organises ce soir… Yaourts? Inutile, ton frigidaire en est plein… Mais, au moment de se mettre aux fourneaux, tu réalises que tu as bien des yaourts, mais leur date de péremption est dépassée de deux semaines… Oh ! Ils ont fait l’armée ?

13) Tu t’affales sur ton divan, croyant avoir enfin la paix… Seule ? Tu ne l’es pas tout à fait… Il y a une mouche dans la pièce qui semble rechercher ta compagnie. Elle se pose et décolle sans cesse de ton bras… Ne rien faire ? Oui, mais non, ce n’est pas au programme ! Munie de ta tapette à mouches, tu entames une lutte acharnée contre Zobi. Tu gagnes finalement contre la mouche, qui finira son existence aplatie sur ton bras.

14) D’accord, tu es une fumeuse et c’est pas bien, mais ce qu’il y a de pire quand tu fumes, c’est de ne pas avoir de briquet… C’est fou comme on est inventive hein !? Hou ! Le grille-pain, pas mal, mais pas super hygiénique. Mmm… L’ halogène ? Et pourquoi pas les plaques de cuisson…